Como Lidar com mágoas e ressentimentos

Ressentimentos

Ressentir é sentir novamente a dor de uma situação, onde o indivíduo teve seus desejos negados. As vezes, por falta de alternativas adequadas para a elaboração do sentimento negativo, é comum que a pessoa busque reparação dos males que lhe afligem, causando aos outros aborrecimentos semelhantes. 

Para Maria Rita Khel, o ressentimento é "uma constelação afetiva que serve ao homem contemporâneo, entre as exigências e configurações imaginárias próprias do individualismo" .

Observando esta colocação, podemos pensar que o ressentimento é subproduto do egocentrismo, que permite ao individuo imaginar-se como vítima das circunstâncias (ou das pessoas), posicionando-se como aquele que deve receber muito e doar pouco.

Existem outras formas de entender esta colocação (mais adiante), mas gostaria, neste momento de fazer um recorte e me estender sobre o postulado de Khel: vivemos numa sociedade capitalista, onde o individualismo é propagado de todas as formas, em todos os meios de comunicação, as vezes de forma aberta, as vezes de forma velada. Isto pode levar algumas pessoas a situações de disputa, para obter vantagens sobre seus pares, sejam elas financeiras, de status, ou mesmo afetivas.

Quando esta pessoa se depara com algo, ou alguém que não está disposto a abrir mão de seus interesses (materiais ou subjetivos), para atender-lhe os anseios, é possível que sinta-se  prejudicada. Mas seu egocentrismo não permite levar nenhuma desvantagem! É preciso partir para a desforra! Neste ponto entra em cena o ressentimento. Ao invés do indivíduo buscar alternativas saudáveis para lidar com a frustração, busca dolorosas formas de reparação.

Podemos citar como exemplo a pessoa que foi rejeitada por alguém para viver um relacionamento afetivo: em casos onde o ressentimento impera, pode existir uma busca pela proximidade, pela intimidade, potencializada pela rejeição e pelo desejo de reparar uma situação que considera ultrajante. Para atingir estes fins é comum que lance mão de meios (por vezes) sórdidos, emitindo comportamentos provocativos para mobilizar a atenção do outro. Isto é comum nos divórcios litigiosos. Fabichak (2010) cita o exemplo das pessoas que mesmo após a separação querem manter o vínculo, mesmo que seja o da briga. Tais pessoas tendem a buscar grandes reparações, por meio de pequenas provocações, motivados pelo ressentimento que insiste em imperar, afinal "ressentir-se é atribuir ao outro a responsabilidade pelo que nos faz sofrer" (KHEL, p. 11).

É comum que o ressentido coloque a culpa por tudo o que acontece no outro: é o outro que é egoísta, o outro que "não sabe fazer nada direito", é o outro que é "imaturo", etc..

Ao colocar a culpa no outro, o ressentido está na verdade buscando formas de reparação, pois estas provocações visam uma forma de satisfação pessoal, que em última instância poderá colocar o outro sob seu poder.

Como lidar com isto?

Não é fácil, na verdade, e não existe uma solução pronta. As pessoas mais criativas podem encontrar forma de canalizar os sentimentos negativos para finalidades mais nobres. As menos criativas, que têm dificuldades de elaboração ou mesmo de tomar consciência sobre seus atos, sugiro que busque ajuda psicoterápica.

FABICHK, Cibele. Sexo, amor, endorfinas e bobagens. São Paulo, Novo Século: 2010.

KHEL, Maria Rita. Ressentimento.São Paulo. Casa do Psicólogo: 2011.

RessentimentossentimentosPsicóloga Amil

O fracasso dos relacionamentos

Se os relacionamentos em geral são dinâmicas difíceis, os afetivos as vezes são verdadeiros desafios. Neste artigo falarei sobre 

Relacionamentos Fracassados: quando o amor está por um fio

O que pode conduzir ao fracasso da relação? Abaixo estão elencados alguns tópicos:

1. excessiva idealização que se faz do relacionamento; 
2.  projeções de características internas;
3.  excesso de expectativa;
4. visão egocêntrica (receber mais do que doar);
5. falta de empatia;
6. excesso de exigências;
7. dependência extrema;
8. dentre outros motivos..

1. Excessiva idealização que se faz do relacionamento; 

Embora os contos de fada só dão certo nos livros de estórias infantis, algumas pessoas tendem a acreditar que podem ser perfeitos na vida real, É fácil conviver com príncipes e princesas, mas quando estes se transformam em "sapos" ou "bruxas", existe uma tendência à negar a situação, buscando transformar-los em personagens que caibam nos seus sonhos

Como contornar:

Aceitando a versão mais realista dos fatos: ele tem características próprias; ela também; aquilo que pra um ou outro é considerado "defeito", pode ser um comportamento adaptativo para o outro. Seria adequado aqui fazer alguns ajustes, conversar sobre o que é possível mudar e o que deve ser aceito.

Por exemplo:

Uma situação bastante corriqueira é o uso do Whatsapp: as vezes um dos pares envia mensagem e o outro visualiza, mas está impossibilitado de responder. Aquele que enviou a mensagem geralmente sente-se rejeitado, mas o que o recebeu certamente não tinha esta intenção. Portanto, cabe aqui um olhar ampliado sobre a situação: será que o simples fato de não responder a mensagem significa mesmo uma rejeição? Outros comportamentos do parceiro não poderiam servir para quebrar esta crença?

2. Projeções de características internas.

No começo da paixão, é muito frequente que os enamorados percebam os pontos em comum e ignorem os diferentes. As características que aproximam os dois tendem a ser reforçadas, porém, isto não significa que o parceiro seja uma cópia fiel, ou mesmo que venha a se transformar. Não é adequado atribuir ao outro características próprias como se fossem dele.

Por exemplo:

Ele gosta de engenharia, Ela gosta de sociologia. Os enamorados tendem a perceber e acentuar os pontos em comum destes saberes, uma vez que isto faz com que sintam-se próximos do seu par afetivo. Neste caso, eles podem destacar que ambos são universitários, ambos fazem um curso que tenha relevância social, etc. 

Na projeção também podemos mencionar a inferência acerca de sentimentos e emoções internas. è comum que quando um dos pares sente uma emoção de forma individual, espere que o outro também a sinta, o que nem sempre ocorre,

Como lidar:

Assumir as diferenças e amar o outro apesar delas.

3 . Excesso de expectativa;

Esperar que o outro mude características naturais, gostos, tendências, formas de agir, de se relacionar, de sentir, de pensar, é esperar o impossível. Naturalmente, o outro pode mudar algumas formas de comportamento e pensamento, se for conveniente pra si mesmo, Logo, a expectativa excessiva sobre outro pode ser prejudicial na construção de uma relação.

Como lidar: diminuindo as expectativas, focando em características mais realistas do outro.

4. Visão egocêntrica (receber mais do que doar);

Quando nos relacionamos, esperamos alguma gratificação; esperamos que o outro cumpra algumas de nossas exigências reais ou imaginárias. Porém, é importante que saibamos doar, ceder, cuidar, compreender e amparar. Exigir doação, cuidados, compreensão e acolhimento sem dar nada em troca é a maneira mais fácil de minar qualquer relacionamento.

Como lidar: aprendendo a ceder, minimizando as exigências pueris ou absurdas; negociando as exigências que são fundamentais para o sustento da relação.

5. Falta de empatia

Empatia é uma condição inerente da nossa espécie; salvo em algumas exceções, somos "programados" para sentir (de forma aproximada) o que o outro está sentindo. Por esta razão é comum que choramos quando assistimos alguns filmes, ou ficamos indignados quando coisas ruins acontecem com pessoas que sequer conhecemos.

Desnecessário dizer que nas relações afetivas, a empatia é fundamental, pois sem ela fica impossível compreender o que o outro está sentindo. Porém, embora seja necessário sentir empatia pelo outro, isto não significa ceder sempre. Você pode empatizar com a dor do outro, compreender, acolher, ajudar a contornar, de forma que não lhe traga maiores prejuízos.

Quando os relacionamentos estão chegando ao final é comum que um dos parceiros (ou ambos) percam a empatia pelo outro; percebemos isto nos relacionamentos que terminam por Whatsapp, por email, etc.. levando o outro possa se perceber como algo descartável.

Por isso a empatia é fundamental, tanto para iniciar uma relação, quanto para termina-lá. Pessoas não são descartáveis

6. Excesso de exigências

Exigir algo de alguém, por si só,  já é inadequado. Exigir demais é condenável, pois coloca o outro no papel de subalternidade, como se ele vivesse apenas para satisfazer exigências inúteis e pueris.

Claro que existem excessões: algumas exigências ajudam a melhorar o relacionamento, colaborando para o bem estar de todos. Posso citar como exemplo quando uma esposa exige que o marido deixe de beber, para que a família possa ter uma vivência mais saudável.

As exigências que devem ser evitadas, são aquelas que visam atender a satisfação egóica de apenas uma das partes. Só pra ressaltar: numa relação não há senhor e escravo (ou senhora e escravo); existem apenas dois seres tentando viver da melhor forma, portanto as exigências devem ser negociadas.

7. Dependência extrema.

Relacionamentos não são fusões de individualidade; não são simbioses. São apenas relações onde cada um deve colaborar para o bem estar da relação e do outro. Deste modo, não é saudável entregar as chaves da vida nas mãos do parceiro (a) para que ele tome decisões. É fundamental preservar a iniciativa de tomar decisões, e conseguir se comportar individualmente.

8.Outros motivos..

Se pararmos para analisar as relações, vamos encontrar outros motivos que colaboram para minar a relação desde a base. Por isso é fundamental que as relações sejam transparentes ao máximo, preservando (evidentemente) a individualidade do outro. 

Cabe a cada um  pensar nos motivos particulares que supostamente estão levando o relacionamento à falência, refletir sobre eles, e tentar contorná-los da melhor forma possível.

Um bom relacionamento se faz com base na confiança, do cuidado, da liberdade, da transparência e do amor.

Maris. V. Botari

Psicóloga

CRP 06/121677

WHATSAPP(11) 9.9984-9910

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