As cinco fases do luto no término dos relacionamentos

Rompimentos afetivos  e as cinco fases do luto



É possível sobreviver ao término de um relacionamento, embora esta sobrevivência não seja exatamente "fácil". É preciso muita força de vontade para reconhecer que o jogo terminou e a necessidade de seguir adiante.

Porém, viver é preciso! 

Quando há uma ruptura, o primeiro passo é reconhecê-la. Para muitos este é o momento mais difícil. 
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Nos primeiros dias há uma enorme dificuldade em acreditar que houve uma ruptura, o que dificulta o choque com a realidade. Nesta fase, alguns indivíduos ligam insistentemente, mandam mensagens, imploram perdão, fazem promessas impossíveis, numa tentativa de reconciliação.

Depois de algum tempo, o cérebro se acostuma à falta, a tristeza diminui e a vida volta a acontecer. Mas para chegar neste ponto é fundamental acreditar que acabou mesmo, que não tem mais volta. 

Esta aceitação é difícil porque envolve três níveis existenciais: o biológico (mecanismos cerebrais), o psíquico (pensamentos e crenças) e o social (família e amigos).  Necessário considerar que se o sofrimento for IMENSO, causando comprometimento social (deixar de dormir, comer, trabalhar, etc.) convém procurar auxílio apoio terapêutico.

É necessário começar aos poucos o processo de desligamento apagando aos poucos as marcas do outro, começando pelas mais simples. Que tal jogar foras algumas cartinhas, bilhetes? Que tal dar ao (a) ex parceiro (a) tempo para que também reflita sobre os fatos? Desta forma, o cérebro irá se adaptando à nova situação.

Importante dar tempo ao tempo. 

Sair com amigos queridos é uma boa opção, mas iniciar outro romance na sequência é desaconselhável, pois o seu organismo precisa de tempo pra se recuperar da frustração. E isto envolve tempo. É como convalescer após uma doença. Infelizmente é necessário conviver com o vazio.

Cinco Fases do luto afetivo:

Quando um rompimento afetivo (amoroso, ou mesmo de amizade) chega ao fim, pode-se considerar que há uma morte, que para ser elaborada deverá passar pelas 5 fases do luto, propostas por Kluber-Ross: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação.

1)    Negação:
Fase marcada pela tendência a mascarar a ocorrência, com atitudes divergentes daquelas que são esperadas  onde há uma ruptura, podendo ocorrer um comportamento dissimulado de pseudo-felicidade: “eu estou muito feliz por ter terminado o namoro”, “Agora quero mais é curtir a vida”. Nesta fase é comum que o individuo busque a companhia de outras pessoas para evitar o confronto com o sentimento de solidão. Como neste trecho da música “Agonia” de Oswaldo Montenegro (1980)

Eu vou pensar que é festa
Vou dançar, cantar
é minha garantia

E vou contagiar diversos corações

com minha euforia

E a amargura e o tempo

vão deixar meu corpo,
minha alma vazia

2)   Raiva:
A negação tem alguns limites que a realidade impõe, mas nem sempre as pessoas percebem, afinal vivemos em um contexto social que nos ensina a mascarar as tristezas e exibir nossa melhor face, sempre. Porém, como eu disse a realidade sempre impera (por mais que o conceito de realidade seja subjetivo), e a negação agora assume outra forma: passa a se expressar pela RAIVA, sentimento oriundo dos processos de frustração. Neste caso, a raiva é a negação do sentimento POSITIVO que alimentou a relação. É comum que os indivíduos passem a emitir comportamentos que favoreçam a depreciação do outro: “ Não sei como pude amar a fulana, ela nem é bonita”, ou “ Como eu perdi tempo com a beltrana, ela nem era inteligente. Tudo o que ela sabe fui eu que ensinei. Duvido que sobreviva sem mim”  ou “ela nunca vai arrumar alguém como eu, afinal não tem competência, nem beleza, nem nada”. A emissão destas falas depreciativas tem como meta primária agredir não o outro,... mas o sentimento que se nutre por ele. Como diz Adriana Calcanhoto na música “Mentiras”:



Nada ficou no lugar
Eu quero quebrar essas xícaras

Eu vou enganar o diabo

Eu quero acordar sua família...


Eu vou escrever no seu muro
E violentar o seu gosto

Eu quero roubar no seu jogo

Eu já arranhei os seus discos...


Que é pra ver se você volta,
Que é pra ver se você vem,

Que é pra ver se você olha,

Pra mim...

3)Barganha:
O individuo tentou negar o próprio sentimento de inferioridade oriundo da ruptura; depois aceitou a ruptura, mas tentou negar os sentimentos que nutre pelo outro. Nada disso deu certo! O jeito é assumir que houve uma ruptura, porém a negação que ocorre aqui é no que concerne ao seu caráter definitivo, portanto entra em cena o comportamento de barganha ou trocas. São comuns atitudes que visam atingir o outro de forma (a) direta “Juro que se você voltar eu nunca mais brigarei com você”; “prometo que paro de me lamentar tanto”, serei menos ciumento”, etc... ou (b) indireta: se arrumar do jeito que o outro gosta, usar o perfume que ele aprecia, ler os mesmos livros que ele; ir aos mesmos lugares, etc. este modo indireto de barganhar é muito comum em pessoas pouco assertivas, que tem dificuldades de falar o sentem, então passam a barganhar por meio de comportamentos que o outro aprecia: “vou me vestir de vermelho porque sei que ele adora vermelho” e com isto, tentar chamar a atenção da pessoa que o rejeitou. Como é expresso por Humberto Gessinger neste trecho da música “Piano Bar”:



Todos os dias eu venho ao mesmo lugar,
Às vezes fica longe, impossível de encontrar

Mas, quando o Bourbon é bom

Toda noite é noite de luar.

4)   Depressão:
Conforme o tempo passa e o individuo vai percebendo que a barganha não está conseguindo mobilizar o outro, é chegado o momento em que a ficha cai: você realmente perdeu o outro! Nossa, como isso dói! Mas é FUNDAMENTAL sentir esta dor, pois é ela que vai te conduzir à maturidade emocional e consequentemente a dias melhores. Nesta fase há pouca coisa a ser feita para minimizar este sofrimento e as lágrimas são bem vindas.

5)   Aceitação:
Nada do que foi tentado deu certo, e o que tinha que ser lamentado já foi! Agora é “bola pra frente”. É hora de aceitar o “game over” e começar uma nova partida, depois do merecido descanso. Nesta fase é comum que haja interesses por novas atividades, que excluam qualquer contato, com o ex., como diz Ivan Lins, na música “começar de novo”:



Começar de novo
e contar comigo
vai valer a pena 

ter amanhecido

ter me rebelado

ter me debatido

ter me machucado
ter sobrevivido



*****************************************Espero que este Artigo possa ter servido para ampliar a compreensão sobre as rupturas, mas devemos considerar que estas fases não são lineares, podendo ocorrer em conjunto, ou em outra ordem. Algumas pessoas talvez nem passem por todas elas, outras passam diversas vezes.

Se a dor estiver insuportável, procure ajuda de um psicólogo

Referências:

KÜBLER-ROSS, E. Sobre a morte e o morrer. 8.ed. São Paulo: Martins Fontes, 1998.

RISO, Walter. Manual para não morrer de amor. São Paulo: Acadêmia, 2011.


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Quando buscar terapia

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Geralmente as pessoas procuram o serviço de um PSICOLOGO OU PSICOLOGA quando:

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Bons PSICOLOGO OU PSICOLOGAs

Se você quer cuidar do seu lado emocional, certamente procura bons PSICOLOGO OU PSICOLOGAs. Mas como saber se o PSICOLOGO OU PSICOLOGA é bom? A Dica é: procure referências na Internet, leia seu currículo, verifique se o CRP está ativo e se a proposta de atendimento dele atende suas demandas, pois cada PSICOLOGO OU PSICOLOGA atende de um jeito particular, embora todos os PSICOLOGO OU PSICOLOGAs tenham a mesma formação básica.

Caso seja do seu interesse, podemos agendar uma consulta psicológica gratuita para que você venha conhecer meu trabalho como PSICOLOGO OU PSICOLOGA, minha missão, visão e valores.

Para que serve um PSICOLOGO OU PSICOLOGA

Nas últimas décadas, o papel do PSICOLOGO OU PSICOLOGA na sociedade tem se expandido, agregando novas ferramentas de trabalho disponíveis nos variados meios sociais Hoje encontramos PSICOLOGO OU PSICOLOGA nas escolas, nas empresas, hospitais, conselhos tutelares, defensorias públicas, etc., Isto significa que o PSICOLOGO OU PSICOLOGA hoje tem uma função mais ativa na sociedade. É um profissional que oferece ajuda emocional, afetiva e racional; que ajuda as pessoas a entenderem seus medos, suas raivas, seu stress cotidiano; que ensina a expressar sentimentos como amor, raiva, indignação; que ampara na hora da dor; que motiva; que mostra ao outro suas potencialidades, convertendo defeitos em qualidades, medo em coragem, tristeza em alegria, raiva em amor.

Não apenas isto: serve para cuidar do SEU BEM BEM-STAR afetivo , emocional.

Existem outras modalidades de trabalho que o PSICOLOGO OU PSICOLOGA pode desenvolver. Para isto é necessário um acordo entre o paciente e o cliente. Ressaltando apenas que nossa profissão é exercida obedecendo um CÓDIGO DE ÉTICA PROFISSIONAL.

Quando a Psicoterapia Funciona

  • Quando a psicoterapia funciona, as pessoas tendem a modificar suas crenças, controlar seus comportamentos e pensar de maneira funcional e serena. Geralmente os pacientes:
  • Passam enxergar suas qualidades.
  • Desenvolvem a capacidade de reversibilidade
  • Adquirem coragem para enfrentar novos riscos;
  • Ampliam a capacidade de organização cognitiva e tendem a levar uma vida mais organizada, obedecendo o SEU CONCEITO de organização;
  • Desenvolvem as habilidades sociais e tendem a cultivar relações sociais melhores, pois compreendem o que o outro está sentindo, minimizando as dificuldades de relacionamentos;
  • Não deixam de ter sentimentos ruins, mas compreendem o que eles significam.
  • Autorizam-se a mudar. Dão se ao luxo de mudar de opinião no momento em que bem entender, afinal, estão ampliando seu[PM1] senso crítico;
  • Respeitam o outro, pois a necessidade de aceitação agora não é "Gênero de primeira necessidade", portanto entendem quando o outro pensa diferente e não se sente ameaçado por isso.
  • Conseguem lidar com as Perdas, abandonos e solidão de forma madura.
  • Entende que há uma explicação para tudo, mas não se importa se não descobrir qual é a verdadeira.
  • Controla sua ansiedade e depressão;
  • Supera-se a dependência afetiva, pois aprendeu que não devemos nos anular por amor; na verdade, o afeto serve para construir, para dar qualidade às relações e não para escravizar.
  • Aprendeu que o verdadeiro perdão é aquele que proporciona a serenidade, não o esquecimento.
  • Portanto, a psicoterapia que funciona é fruto de muita reflexão tanto da parte do PSICOLOGO OU PSICOLOGA, quanto do paciente.

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