Se os relacionamentos em geral são dinâmicas difíceis, os afetivos as vezes são verdadeiros desafios. Neste artigo falarei sobre
Relacionamentos Fracassados: quando o amor está por um fio
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O que pode conduzir ao fracasso da relação? Abaixo estão elencados alguns tópicos:
- excessiva idealização que se faz do relacionamento;
- projeções de características internas;
- excesso de expectativa;
- visão egocêntrica (receber mais do que doar);
- falta de empatia;
- excesso de exigências;
- dependência extrema;
- dentre outros motivos..
1. Excessiva idealização que se faz do relacionamento;
Embora os contos de fada só dão certo nos livros de estórias infantis, algumas pessoas tendem a acreditar que podem ser perfeitos na vida real, É fácil conviver com príncipes e princesas, mas quando estes se transformam em "sapos" ou "bruxas", existe uma tendência à negar a situação, buscando transformar-los em personagens que caibam nos seus sonhos
Como contornar:
Aceitando a versão mais realista dos fatos: ele tem características próprias; ela também; aquilo que pra um ou outro é considerado "defeito", pode ser um comportamento adaptativo para o outro. Seria adequado aqui fazer alguns ajustes, conversar sobre o que é possível mudar e o que deve ser aceito.
Por exemplo:
Uma situação bastante corriqueira é o uso do Whatsapp: as vezes um dos pares envia mensagem e o outro visualiza, mas está impossibilitado de responder. Aquele que enviou a mensagem geralmente sente-se rejeitado, mas o que o recebeu certamente não tinha esta intenção. Portanto, cabe aqui um olhar ampliado sobre a situação: será que o simples fato de não responder a mensagem significa mesmo uma rejeição? Outros comportamentos do parceiro não poderiam servir para quebrar esta crença?
2. Projeções de características internas.
No começo da paixão, é muito frequente que os enamorados percebam os pontos em comum e ignorem os diferentes. As características que aproximam os dois tendem a ser reforçadas, porém, isto não significa que o parceiro seja uma cópia fiel, ou mesmo que venha a se transformar. Não é adequado atribuir ao outro características próprias como se fossem dele.
Por exemplo:
Ele gosta de engenharia, Ela gosta de sociologia. Os enamorados tendem a perceber e acentuar os pontos em comum destes saberes, uma vez que isto faz com que sintam-se próximos do seu par afetivo. Neste caso, eles podem destacar que ambos são universitários, ambos fazem um curso que tenha relevância social, etc.
Na projeção também podemos mencionar a inferência acerca de sentimentos e emoções internas. è comum que quando um dos pares sente uma emoção de forma individual, espere que o outro também a sinta, o que nem sempre ocorre,
Como lidar:
Assumir as diferenças e amar o outro apesar delas.
3 . Excesso de expectativa;
Esperar que o outro mude características naturais, gostos, tendências, formas de agir, de se relacionar, de sentir, de pensar, é esperar o impossível. Naturalmente, o outro pode mudar algumas formas de comportamento e pensamento, se for conveniente pra si mesmo, Logo, a expectativa excessiva sobre outro pode ser prejudicial na construção de uma relação.
Como lidar: diminuindo as expectativas, focando em características mais realistas do outro.
4. Visão egocêntrica (receber mais do que doar);
Quando nos relacionamos, esperamos alguma gratificação; esperamos que o outro cumpra algumas de nossas exigências reais ou imaginárias. Porém, é importante que saibamos doar, ceder, cuidar, compreender e amparar. Exigir doação, cuidados, compreensão e acolhimento sem dar nada em troca é a maneira mais fácil de minar qualquer relacionamento.
Como lidar: aprendendo a ceder, minimizando as exigências pueris ou absurdas; negociando as exigências que são fundamentais para o sustento da relação.
5. Falta de empatia
Empatia é uma condição inerente da nossa espécie; salvo em algumas exceções, somos "programados" para sentir (de forma aproximada) o que o outro está sentindo. Por esta razão é comum que choramos quando assistimos alguns filmes, ou ficamos indignados quando coisas ruins acontecem com pessoas que sequer conhecemos.
Desnecessário dizer que nas relações afetivas, a empatia é fundamental, pois sem ela fica impossível compreender o que o outro está sentindo. Porém, embora seja necessário sentir empatia pelo outro, isto não significa ceder sempre. Você pode empatizar com a dor do outro, compreender, acolher, ajudar a contornar, de forma que não lhe traga maiores prejuízos.
Quando os relacionamentos estão chegando ao final é comum que um dos parceiros (ou ambos) percam a empatia pelo outro; percebemos isto nos relacionamentos que terminam por Whatsapp, por email, etc.. levando o outro possa se perceber como algo descartável.
Por isso a empatia é fundamental, tanto para iniciar uma relação, quanto para termina-lá. Pessoas não são descartáveis
6. Excesso de exigências
Exigir algo de alguém, por si só, já é inadequado. Exigir demais é condenável, pois coloca o outro no papel de subalternidade, como se ele vivesse apenas para satisfazer exigências inúteis e pueris.
Claro que existem excessões: algumas exigências ajudam a melhorar o relacionamento, colaborando para o bem estar de todos. Posso citar como exemplo quando uma esposa exige que o marido deixe de beber, para que a família possa ter uma vivência mais saudável.
As exigências que devem ser evitadas, são aquelas que visam atender a satisfação egóica de apenas uma das partes. Só pra ressaltar: numa relação não há senhor e escravo (ou senhora e escravo); existem apenas dois seres tentando viver da melhor forma, portanto as exigências devem ser negociadas.
7. Dependência extrema.
Relacionamentos não são fusões de individualidade; não são simbioses. São apenas relações onde cada um deve colaborar para o bem estar da relação e do outro. Deste modo, não é saudável entregar as chaves da vida nas mãos do parceiro (a) para que ele tome decisões. É fundamental preservar a iniciativa de tomar decisões, e conseguir se comportar individualmente.
8.Outros motivos..
Se pararmos para analisar as relações, vamos encontrar outros motivos que colaboram para minar a relação desde a base. Por isso é fundamental que as relações sejam transparentes ao máximo, preservando (evidentemente) a individualidade do outro.
Cabe a cada um pensar nos motivos particulares que supostamente estão levando o relacionamento à falência, refletir sobre eles, e tentar contorná-los da melhor forma possível.
Um bom relacionamento se faz com base na confiança, do cuidado, da liberdade, da transparência e do amor.
Maris. V. Botari
Psicóloga
CRP 06/121677
WHATSAPP(11) 9.9984-9910
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