O fracasso dos relacionamentos

Se os relacionamentos em geral são dinâmicas difíceis, os afetivos as vezes são verdadeiros desafios. Neste artigo falarei sobre 


Relacionamentos Fracassados: quando o amor está por um fio


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O que pode conduzir ao fracasso da relação? Abaixo estão elencados alguns tópicos:

  1. excessiva idealização que se faz do relacionamento; 
  2.  projeções de características internas;
  3.  excesso de expectativa;
  4. visão egocêntrica (receber mais do que doar);
  5. falta de empatia;
  6. excesso de exigências;
  7. dependência extrema;
  8. dentre outros motivos..

1. Excessiva idealização que se faz do relacionamento; 


Embora os contos de fada só dão certo nos livros de estórias infantis, algumas pessoas tendem a acreditar que podem ser perfeitos na vida real, É fácil conviver com príncipes e princesas, mas quando estes se transformam em "sapos" ou "bruxas", existe uma tendência à negar a situação, buscando transformar-los em personagens que caibam nos seus sonhos



Como contornar:

Aceitando a versão mais realista dos fatos: ele tem características próprias; ela também; aquilo que pra um ou outro é considerado "defeito", pode ser um comportamento adaptativo para o outro. Seria adequado aqui fazer alguns ajustes, conversar sobre o que é possível mudar e o que deve ser aceito.


Por exemplo:

Uma situação bastante corriqueira é o uso do Whatsapp: as vezes um dos pares envia mensagem e o outro visualiza, mas está impossibilitado de responder. Aquele que enviou a mensagem geralmente sente-se rejeitado, mas o que o recebeu certamente não tinha esta intenção. Portanto, cabe aqui um olhar ampliado sobre a situação: será que o simples fato de não responder a mensagem significa mesmo uma rejeição? Outros comportamentos do parceiro não poderiam servir para quebrar esta crença?


2. Projeções de características internas.



No começo da paixão, é muito frequente que os enamorados percebam os pontos em comum e ignorem os diferentes. As características que aproximam os dois tendem a ser reforçadas, porém, isto não significa que o parceiro seja uma cópia fiel, ou mesmo que venha a se transformar. Não é adequado atribuir ao outro características próprias como se fossem dele.

Por exemplo:

Ele gosta de engenharia, Ela gosta de sociologia. Os enamorados tendem a perceber e acentuar os pontos em comum destes saberes, uma vez que isto faz com que sintam-se próximos do seu par afetivo. Neste caso, eles podem destacar que ambos são universitários, ambos fazem um curso que tenha relevância social, etc. 


Na projeção também podemos mencionar a inferência acerca de sentimentos e emoções internas. è comum que quando um dos pares sente uma emoção de forma individual, espere que o outro também a sinta, o que nem sempre ocorre,



Como lidar:



Assumir as diferenças e amar o outro apesar delas.



3 . Excesso de expectativa;



Esperar que o outro mude características naturais, gostos, tendências, formas de agir, de se relacionar, de sentir, de pensar, é esperar o impossível. Naturalmente, o outro pode mudar algumas formas de comportamento e pensamento, se for conveniente pra si mesmo, Logo, a expectativa excessiva sobre outro pode ser prejudicial na construção de uma relação.



Como lidar: diminuindo as expectativas, focando em características mais realistas do outro.



4. Visão egocêntrica (receber mais do que doar);


Quando nos relacionamos, esperamos alguma gratificação; esperamos que o outro cumpra algumas de nossas exigências reais ou imaginárias. Porém, é importante que saibamos doar, ceder, cuidar, compreender e amparar. Exigir doação, cuidados, compreensão e acolhimento sem dar nada em troca é a maneira mais fácil de minar qualquer relacionamento.


Como lidar: aprendendo a ceder, minimizando as exigências pueris ou absurdas; negociando as exigências que são fundamentais para o sustento da relação.



5. Falta de empatia



Empatia é uma condição inerente da nossa espécie; salvo em algumas exceções, somos "programados" para sentir (de forma aproximada) o que o outro está sentindo. Por esta razão é comum que choramos quando assistimos alguns filmes, ou ficamos indignados quando coisas ruins acontecem com pessoas que sequer conhecemos.



Desnecessário dizer que nas relações afetivas, a empatia é fundamental, pois sem ela fica impossível compreender o que o outro está sentindo. Porém, embora seja necessário sentir empatia pelo outro, isto não significa ceder sempre. Você pode empatizar com a dor do outro, compreender, acolher, ajudar a contornar, de forma que não lhe traga maiores prejuízos.



Quando os relacionamentos estão chegando ao final é comum que um dos parceiros (ou ambos) percam a empatia pelo outro; percebemos isto nos relacionamentos que terminam por Whatsapp, por email, etc.. levando o outro possa se perceber como algo descartável.



Por isso a empatia é fundamental, tanto para iniciar uma relação, quanto para termina-lá. Pessoas não são descartáveis



6. Excesso de exigências



Exigir algo de alguém, por si só,  já é inadequado. Exigir demais é condenável, pois coloca o outro no papel de subalternidade, como se ele vivesse apenas para satisfazer exigências inúteis e pueris.

Claro que existem excessões: algumas exigências ajudam a melhorar o relacionamento, colaborando para o bem estar de todos. Posso citar como exemplo quando uma esposa exige que o marido deixe de beber, para que a família possa ter uma vivência mais saudável.


As exigências que devem ser evitadas, são aquelas que visam atender a satisfação egóica de apenas uma das partes. Só pra ressaltar: numa relação não há senhor e escravo (ou senhora e escravo); existem apenas dois seres tentando viver da melhor forma, portanto as exigências devem ser negociadas.



7. Dependência extrema.

Relacionamentos não são fusões de individualidade; não são simbioses. São apenas relações onde cada um deve colaborar para o bem estar da relação e do outro. Deste modo, não é saudável entregar as chaves da vida nas mãos do parceiro (a) para que ele tome decisões. É fundamental preservar a iniciativa de tomar decisões, e conseguir se comportar individualmente.




8.Outros motivos..



Se pararmos para analisar as relações, vamos encontrar outros motivos que colaboram para minar a relação desde a base. Por isso é fundamental que as relações sejam transparentes ao máximo, preservando (evidentemente) a individualidade do outro. 

Cabe a cada um  pensar nos motivos particulares que supostamente estão levando o relacionamento à falência, refletir sobre eles, e tentar contorná-los da melhor forma possível.


Um bom relacionamento se faz com base na confiança, do cuidado, da liberdade, da transparência e do amor.


Maris. V. Botari
Psicóloga
CRP 06/121677


WHATSAPP(11) 9.9984-9910





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Psicóloga e psicologo

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Ajudando a manter a qualidade da vida afetiva, pessoal e emocional.

Tratamentos indicado para:

Ansiedade, Depressão, dificuldade de relacionamento (afetivo, social, profissional e familiar), necessidade de aceitação, baixa autoestima, lidar com sentimento de culpa, como manter um relacionamento feliz, carência afetiva, dependência emocional, desmotivação, estresse, dificuldade de comunicação, dificuldade de demonstrar afeto, dificuldade de expressar sentimentos.

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A função do PSICOLOGO OU PSICOLOGA ou PSICOLOGO OU PSICOLOGA hoje é oferecer apoio emocional, ajuda psicológica, colaborando para o desenvolvimento pessoal do paciente terapêutico.

Quando buscar terapia

Certamente você já se perguntou: “Preciso de Terapia?” (pode ser Psicoterapia Individual ou em grupo)

Algumas pessoas realmente precisam de terapia por um bom tempo, enquanto outras precisam apenas de orientações psicológicas e aconselhamento. O PSICOLOGO OU PSICOLOGA pode ajudar você a encontrar respostas, ouvir seus desabafos sem julgamentos nem críticas, com absoluto sigilo.

Geralmente as pessoas procuram o serviço de um PSICOLOGO OU PSICOLOGA quando:

  • Sentem-se incompreendidos;
  • Sentem que não são amadas;
  • Têm dúvidas sobre questões existenciais;
  • Apresentam dificuldades de relacionamentos ou de convivência social;
  • Vivenciam conflitos familiares;
  • Percebem que estão se comportando de "maneira estranha ultimamente"
  • Os sentimentos ruins (raiva, tristeza, medo) começam a dominar o cotidiano;
  • Sentem dificuldades em aceitar a si mesmo, seja no que concerne à aparência física, ou ao comportamento;
  • Têm pensamentos intrusivos e/ou perturbadores;
  • Sentem um "Vazio";
  • Apresentam dificuldade de relacionamento (afetivo, social, profissional e familiar)
  • Apresentam comportamentos compulsivos;
  • Precisam tomar decisões difíceis;
  • Precisam simplesmente de aprovação de alguém que legitime seus atos e seus pensamentos; Precisam de compreensão;
  • Precisam esquecer....
  • Precisam lembrar....
  • Precisam aprender novos comportamentos, novas posturas, novas atitudes...
  • Precisam de ajuda para encontrar um caminho menos doloroso;
  • Acreditam que não há mais nada a ser feito;
  • Acreditam que fracassaram;
  • Acham que é o momento de mudar;
  • Buscam compreensão;
  • Buscam um momento de paz;
  • Buscam autoconhecimento;
  • Buscam autoaceitação;
  • Buscam acolhimento;
  • Sentem-se "diferentes" e querem ser iguais;
  • Sentem-se iguais e querem ser diferentes;
  • Desejam se libertar das amarras do passado;
  • Desejam viver bem o presente;
  • Desejam planejar o futuro.
  • Sentem Medo excessivo, Fobias, ataques de pânico
  • Estão em estado deAnsiedade crônica,
  • Depressão leve moderada ou grave,
  • Têm Pensamentos suicidas,
  • Necessidade de aceitação,Baixa autoestima,
  • Lidar com sentimento de culpa,
  • Buscam Manter um relacionamento feliz,
  • Lidar com perdas, abandonos e solidão
  • Amor patológico
  • Ciúme patológico
  • Carência afetiva
  • Dependência emocional e afetiva
  • Buscam alguém que lhes complete
  • Desmotivação,
  • Estresse
  • Dificuldade de comunicação
  • Dificuldade em tomar decisões
  • Dificuldade de demonstrar afeto,
  • Dificuldade de expressar sentimentos,
  • Problemas conjugais,
  • Sentimentos reprimidos
  • Dificuldades sexuais, etc.
  • Estresse no trabalho

Bons PSICOLOGO OU PSICOLOGAs

Se você quer cuidar do seu lado emocional, certamente procura bons PSICOLOGO OU PSICOLOGAs. Mas como saber se o PSICOLOGO OU PSICOLOGA é bom? A Dica é: procure referências na Internet, leia seu currículo, verifique se o CRP está ativo e se a proposta de atendimento dele atende suas demandas, pois cada PSICOLOGO OU PSICOLOGA atende de um jeito particular, embora todos os PSICOLOGO OU PSICOLOGAs tenham a mesma formação básica.

Caso seja do seu interesse, podemos agendar uma consulta psicológica gratuita para que você venha conhecer meu trabalho como PSICOLOGO OU PSICOLOGA, minha missão, visão e valores.

Para que serve um PSICOLOGO OU PSICOLOGA

Nas últimas décadas, o papel do PSICOLOGO OU PSICOLOGA na sociedade tem se expandido, agregando novas ferramentas de trabalho disponíveis nos variados meios sociais Hoje encontramos PSICOLOGO OU PSICOLOGA nas escolas, nas empresas, hospitais, conselhos tutelares, defensorias públicas, etc., Isto significa que o PSICOLOGO OU PSICOLOGA hoje tem uma função mais ativa na sociedade. É um profissional que oferece ajuda emocional, afetiva e racional; que ajuda as pessoas a entenderem seus medos, suas raivas, seu stress cotidiano; que ensina a expressar sentimentos como amor, raiva, indignação; que ampara na hora da dor; que motiva; que mostra ao outro suas potencialidades, convertendo defeitos em qualidades, medo em coragem, tristeza em alegria, raiva em amor.

Não apenas isto: serve para cuidar do SEU BEM BEM-STAR afetivo , emocional.

Existem outras modalidades de trabalho que o PSICOLOGO OU PSICOLOGA pode desenvolver. Para isto é necessário um acordo entre o paciente e o cliente. Ressaltando apenas que nossa profissão é exercida obedecendo um CÓDIGO DE ÉTICA PROFISSIONAL.

Quando a Psicoterapia Funciona

  • Quando a psicoterapia funciona, as pessoas tendem a modificar suas crenças, controlar seus comportamentos e pensar de maneira funcional e serena. Geralmente os pacientes:
  • Passam enxergar suas qualidades.
  • Desenvolvem a capacidade de reversibilidade
  • Adquirem coragem para enfrentar novos riscos;
  • Ampliam a capacidade de organização cognitiva e tendem a levar uma vida mais organizada, obedecendo o SEU CONCEITO de organização;
  • Desenvolvem as habilidades sociais e tendem a cultivar relações sociais melhores, pois compreendem o que o outro está sentindo, minimizando as dificuldades de relacionamentos;
  • Não deixam de ter sentimentos ruins, mas compreendem o que eles significam.
  • Autorizam-se a mudar. Dão se ao luxo de mudar de opinião no momento em que bem entender, afinal, estão ampliando seu[PM1] senso crítico;
  • Respeitam o outro, pois a necessidade de aceitação agora não é "Gênero de primeira necessidade", portanto entendem quando o outro pensa diferente e não se sente ameaçado por isso.
  • Conseguem lidar com as Perdas, abandonos e solidão de forma madura.
  • Entende que há uma explicação para tudo, mas não se importa se não descobrir qual é a verdadeira.
  • Controla sua ansiedade e depressão;
  • Supera-se a dependência afetiva, pois aprendeu que não devemos nos anular por amor; na verdade, o afeto serve para construir, para dar qualidade às relações e não para escravizar.
  • Aprendeu que o verdadeiro perdão é aquele que proporciona a serenidade, não o esquecimento.
  • Portanto, a psicoterapia que funciona é fruto de muita reflexão tanto da parte do PSICOLOGO OU PSICOLOGA, quanto do paciente.

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