A dificuldade de relacionamento

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Por que algumas pessoas apresentam mais dificuldade em se relacionar que as outras? 



O tema não é fácil e abre diversas possibilidades de entendimento. A proposta aqui não é esgotar o assunto, mas ao contrário, buscar novas formas de entendimento.





Aquilo que para alguns é tão natural, para outras é um pesadelo, preferindo abster-se do convívio social, isolando-se ou buscando apenas relacionamento na internet, onde não precisam se expor com totalidade, podendo "deletar os indesejáveis" quando bem entender.



Não vamos considerar como dificuldade o simples fato de um indivíduo se desentender somente com uma ou duas pessoas. Isto pode ser uma questão de ajuste na relação e é assunto pra outro tópico. O foco aqui são as dificuldades que trazem limitações e prejuízos sociais, afetivos e financeiros.


Em alguns casos, a história de vida de alguns indivíduos aponta para ocorrências limitadoras durante a infância ou adolescência, levando-os a se sentirem "inferiores", ou "superiores" aos demais. Isto pode colaborar para que alguns indivíduos acumulem pequenas dificuldades para se relacionar e num dado momento percebem que não conseguem mais se relacionar de forma saudável em nenhum contexto.

Precisamos considerar que no momento histórico que atravessamos somos ensinados (através da mídia, principalmente) a temer e desconfiar de todos. Desta forma, formam-se "classes" de pessoas com interesses divergentes, o que desfavorece a formação de novos vínculos. 

Como deixar de lado as diferenças e estabelecer relações saudáveis, se não formos ensinados? Como deixar de temer o diferente? Como confiar no outro? Bem, são questões difíceis e exigem muita reflexão, amadurecimento afetivo e senso crítico bem desenvolvido.
Algumas variáveis desfavorecem as interações sociais:

Timidez excessiva


Pessoas que se consideram muito tímidas geralmente têm medo da reação do outro, durante os momentos de interação social. 


A vergonha que sentem indica uma tendência à acomodação, uma vez que é mais cômodo "ficar na sua", do que correr o risco de ser alvo de chacotas ou desagrado.


Em geral, pois não desenvolveram formas de lidar com a possibilidade de rejeição ou desagrado da outra parte, o que os leva a se relacionar o mínimo possível. Não funciona muito exigir que se “solte mais”. Ele sabe disso melhor que qualquer um. Apenas não sabe exatamente como fazer isso



Sentimento de rejeição crônica


Indivíduos que apresentam sentimentos crônicos de rejeição, geralmente têm dificuldades de se relacionar com qualquer pessoa, pois se consideram inferior a todos. Geralmente, justificam sua dificuldade com frases do tipo:

“Não tenho assunto”;“Sou feio(a)”;“Não sou inteligente”;“Sou rejeitado”.

Sua visão de mundo é catastrófica: acredita que as coisas boas só acontecem aos outros, menos com ele. 

Sentimento de superioridade

Alguns indivíduos apresentam autoimagem distorcida sobre si mesmos, considerando-se "superiores" aos demais, seja em termos de beleza, riqueza, bondade, poder aquisitivo, classe social, cultura, gostos, etc. Estes indivíduos tendem a ser absurdamente seletivos em suas interações sociais, muitas vezes a humilhar pessoas que consideram "inferiores".


Neste caso, a dificuldade de relacionamento é causada pela falta de humildade e empatia, pois estes indivíduos tendem a ser seletivos, escolhendo se relacionar apenas com pessoas que supostamente "estejam à sua altura". Esta escolha é fadada ao fracasso, por dois motivos:


1) Pela cegueira afetiva: não conseguir enxergar as qualidades do outro, focando apenas os defeitos;

2) Pelo narcisismo exacerbado: não desejam simplesmente se relacionar, mas sim, cercarem-se de pessoas que possam cultuá-los, prestando-lhes "homenagens e adoração"

Como lidar

Para modificar este quadro, é importante:

  • Ressignificar a auto imagem, quebrar conceitos e preconceitos, desfazer ideias cristalizadas a respeito de si mesmo e do mundo, abrir-se ao outro, deixar de lado (na medida do possível) o sentimento de superioridade, pois são barreiras que contribuem para o isolamento social, trazendo prejuízos em todas os contextos. 

  • Compreender o que é um relacionamento - Relacionamentos são vias de mão dupla. É preciso disposição para compreender e se adaptar ao outro. 

  • Romper as barreiras - Passar em revista seus valores e verifique se não é você que está rejeitando o mundo a sua volta. Algumas pessoas tendem a eliminar certos relacionamentos por medo de ser "contaminados" pelas ideias alheia e desta forma, perdem a chance de conhecer pessoas maravilhosas e viverem bons momentos. Se este não é seu caso, ótimo. Se for, verifique o que é melhor: conviver com suas ideias cristalizadas e na solidão ou abrir mão delas e estabelecer relacionamentos saudáveis? 

  • Estar disponível: Bons amigos ou parceiros afetivos não caem do céu. Estas relações precisam ser cultivadas. Por isso é importante sair do ostracismo e demonstrar desejo de proximidade por meio de atitudes simples. 

Conclusão

Se você convive com pessoas que têm dificuldade de relacionamento, saiba que a solução não é forçar o indivíduo a se relacionar, ao contrário, devem-se buscar os reais motivos que conduziram este indivíduo a esta situação de isolamento, portanto cuidado para não invadir o espaço da pessoa ao tentar ajudar. Pode ser que ela não queira a sua ajuda. Se precisar, com certeza pedirá.


Seja lá qual for o motivo que leva o indivíduo a não se expor, só podemos considerar como problemático o comportamento de esquiva que tiver trazendo sofrimento para o indivíduo. Nestes casos, sugiro que busque por apoio terapêutico.

Para saber mais sobre A dificuldade nos relacionamentos afetivos, clique aqui. 


Referências

ABREU, C. N. de. Tipos de apego: Fundamentos, Pesquisa e Implicações Clínicas. São Paulo. Casa do Psicólogo, 2005.


LEVINE, A; HELLER, R.S.F. Apegados: um guia prático para estabelecer relacionamentos românticos e duradouros. Ribeirão preto. Ed. Novo Conceito: 2013.



*Psicóloga*






*Psicologa Bradesco*




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Ajudando a manter a qualidade da vida afetiva, pessoal e emocional.

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A função do PSICOLOGO OU PSICOLOGA ou PSICOLOGO OU PSICOLOGA hoje é oferecer apoio emocional, ajuda psicológica, colaborando para o desenvolvimento pessoal do paciente terapêutico.

Quando buscar terapia

Certamente você já se perguntou: “Preciso de Terapia?” (pode ser Psicoterapia Individual ou em grupo)

Algumas pessoas realmente precisam de terapia por um bom tempo, enquanto outras precisam apenas de orientações psicológicas e aconselhamento. O PSICOLOGO OU PSICOLOGA pode ajudar você a encontrar respostas, ouvir seus desabafos sem julgamentos nem críticas, com absoluto sigilo.

Geralmente as pessoas procuram o serviço de um PSICOLOGO OU PSICOLOGA quando:

  • Sentem-se incompreendidos;
  • Sentem que não são amadas;
  • Têm dúvidas sobre questões existenciais;
  • Apresentam dificuldades de relacionamentos ou de convivência social;
  • Vivenciam conflitos familiares;
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  • Precisam esquecer....
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  • Precisam de ajuda para encontrar um caminho menos doloroso;
  • Acreditam que não há mais nada a ser feito;
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  • Sentem-se "diferentes" e querem ser iguais;
  • Sentem-se iguais e querem ser diferentes;
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  • Desejam planejar o futuro.
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Bons PSICOLOGO OU PSICOLOGAs

Se você quer cuidar do seu lado emocional, certamente procura bons PSICOLOGO OU PSICOLOGAs. Mas como saber se o PSICOLOGO OU PSICOLOGA é bom? A Dica é: procure referências na Internet, leia seu currículo, verifique se o CRP está ativo e se a proposta de atendimento dele atende suas demandas, pois cada PSICOLOGO OU PSICOLOGA atende de um jeito particular, embora todos os PSICOLOGO OU PSICOLOGAs tenham a mesma formação básica.

Caso seja do seu interesse, podemos agendar uma consulta psicológica gratuita para que você venha conhecer meu trabalho como PSICOLOGO OU PSICOLOGA, minha missão, visão e valores.

Para que serve um PSICOLOGO OU PSICOLOGA

Nas últimas décadas, o papel do PSICOLOGO OU PSICOLOGA na sociedade tem se expandido, agregando novas ferramentas de trabalho disponíveis nos variados meios sociais Hoje encontramos PSICOLOGO OU PSICOLOGA nas escolas, nas empresas, hospitais, conselhos tutelares, defensorias públicas, etc., Isto significa que o PSICOLOGO OU PSICOLOGA hoje tem uma função mais ativa na sociedade. É um profissional que oferece ajuda emocional, afetiva e racional; que ajuda as pessoas a entenderem seus medos, suas raivas, seu stress cotidiano; que ensina a expressar sentimentos como amor, raiva, indignação; que ampara na hora da dor; que motiva; que mostra ao outro suas potencialidades, convertendo defeitos em qualidades, medo em coragem, tristeza em alegria, raiva em amor.

Não apenas isto: serve para cuidar do SEU BEM BEM-STAR afetivo , emocional.

Existem outras modalidades de trabalho que o PSICOLOGO OU PSICOLOGA pode desenvolver. Para isto é necessário um acordo entre o paciente e o cliente. Ressaltando apenas que nossa profissão é exercida obedecendo um CÓDIGO DE ÉTICA PROFISSIONAL.

Quando a Psicoterapia Funciona

  • Quando a psicoterapia funciona, as pessoas tendem a modificar suas crenças, controlar seus comportamentos e pensar de maneira funcional e serena. Geralmente os pacientes:
  • Passam enxergar suas qualidades.
  • Desenvolvem a capacidade de reversibilidade
  • Adquirem coragem para enfrentar novos riscos;
  • Ampliam a capacidade de organização cognitiva e tendem a levar uma vida mais organizada, obedecendo o SEU CONCEITO de organização;
  • Desenvolvem as habilidades sociais e tendem a cultivar relações sociais melhores, pois compreendem o que o outro está sentindo, minimizando as dificuldades de relacionamentos;
  • Não deixam de ter sentimentos ruins, mas compreendem o que eles significam.
  • Autorizam-se a mudar. Dão se ao luxo de mudar de opinião no momento em que bem entender, afinal, estão ampliando seu[PM1] senso crítico;
  • Respeitam o outro, pois a necessidade de aceitação agora não é "Gênero de primeira necessidade", portanto entendem quando o outro pensa diferente e não se sente ameaçado por isso.
  • Conseguem lidar com as Perdas, abandonos e solidão de forma madura.
  • Entende que há uma explicação para tudo, mas não se importa se não descobrir qual é a verdadeira.
  • Controla sua ansiedade e depressão;
  • Supera-se a dependência afetiva, pois aprendeu que não devemos nos anular por amor; na verdade, o afeto serve para construir, para dar qualidade às relações e não para escravizar.
  • Aprendeu que o verdadeiro perdão é aquele que proporciona a serenidade, não o esquecimento.
  • Portanto, a psicoterapia que funciona é fruto de muita reflexão tanto da parte do PSICOLOGO OU PSICOLOGA, quanto do paciente.

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